Empachada de Navidad

¡ ODIO LA NAVIDAD !

Fin del post.

¡Zas, en toda la boca!

Estaba comiendo y mirando la tele tan ricamente cuando de pronto ¡Zas! Me veo a Berlusconi con la jeta hinchada y manchada de ketchup. Bueno no, que me entero más tarde que es sangre porque le han saltado dos dientes, puesto la nariz como un pimiento morrón y no se que más le ha pasado, y todo debido a un solemne hostión que le ha propinado uno, que dicen está gagá.

Que bien eso de que te digan que estás perturbado y te hinches a dar cocotazos a todo Dios. ¡Qué suerte tienen algunos!

Silvio no es santo de mi devoción. Lo siento Berlu, pero desde que te vi en una villa rodeado de miniprostitutas (minis por la edad, no por la estatura-obvio-) tu imagen que ya pensaba que eras lo peor se vio aún más perjudicada.

¿Que es eso de ir semi en pelotas y con el ciruelo tieso, y soltando babas a jovencitas de diecipocos años? No, no,...Berlu malo, malo. Y aquí es cuando se me tiene que imaginar dándole a Berlusconi con un periódico en su hocico.

Que fácil sería si a la gente se le educara como a los perros ¿verdad?

Berlu, desde Spain te deseo que debido a este contratiempo que te impedirá ir a Copenhague para lo del cambio climático (que seguro te la trae al pairo) te zurzan, y que de camino aproveches ya que te han dejado la cara como un mamarracho para que te hagas otro estiramiento de cara.

Hasta los webarios de gentuza

No entiendo porqué la gente abre un blog y permite que entres y opines libremente y luego si no les cuadra tu opinión, se disfrazan de anónimos y escupen fuego por la boca.
Ya hay que ser inútil, y yo de inútiles estoy muy harta.
Y encima para más inri del asunto la opinión del asunto era sobre la agresión que ha habido de GH, de Indhira hacia una que creo que se llama Carol (¿o era Carole?). Si no sabes de que hablo mira el vídeo:



El autor/a del blog defiende a muerte a la mongola de la Indhira. Yo resumidamente he puesto mi opinión que es la siguiente:
Si hay una relación entre dos adultos (aunque de mente esta chica no lo es) y una de las personas que forman esta pareja le dice al otro que quiere una relación basada sólo en sexo y tonteo, si el otro acepta, luego no puedes recriminar nada ni acosar a nadie que se acerque a esa persona.
Es de locos. La chavala esta se pone a jincar delante de toda España y luego espera que se le tome en serio. Por cierto, que quede claro que a mi el Arturo este me da un asco tremendo y pienso que es igual de puerco que ella. Que parecen animales, joder.
Esta niña es retrasada y media y a mi que no me vengan con milongas de si está enamorada y blablabla. Esta tía está pirada de la cabeza y para ser justa, si todo lo que ha protagonizado la tía esta lo hubiera hecho un hombre no hubieran esperado tanto tiempo para expulsarlo del programa. Esta niñata se dedica a tirar cosas a la cara, a faltar el respeto haciéndose la borrachuza (que triste), y varias cosas similares.
Me alegro de que tiren a la puta calle a gente que denigra el género femenino de esa manera.

Gripe Aaaaaaaaaah.

Desde que anunciaron lo de la Gripe A, alias gripe Porcina, alias N1Hnosecuantas, estoy que no vivo. Ya me habían dado siempre asquito el poco aseo de la gente, que te hablen en la cara, que te tosan cerca, pasar cerca de cubos de basura (que por cierto, no limpian nunca los muy puercos), y así un buen numerito de cosas.

No puedo estar tranquila en el metro sabiendo que si me cojo a la barra, para no caerme al suelo con el chacachaca del metro, alguien puede haber tosido y haber dejado algún babajo infecto justo donde yo vaya a poner mi primorosa mano. Y es que la gente es bastante guarrilla y si tose no se ponen la manita delante de la boca, muchos prefieren si pueden elegir el toserte en la cara.

El otro día iba caminando por una acera estrecha y pasaba un viejo en dirección contraria a la mía. Pues bien, ¿qué se le ocurre hacer al vetusto hombre? Para quien haya pensado "toserte en toa la jeta", tiene premio. Mandarme un mail o un SMS poniendo GAPOJETA espacio PREMIO al 8995 y os lo hago llegar.

Total, que como situaciones de estas las hay para aburrirse he optado por algo que me alivia este sufrimiento a los virus, bacterias y demás. He encontrado un gel desinfectante tamaño pocket que llevo conmigo a todos lados.

Que voy al metro y me agarro a la temible barrita metálica, pues me pongo mi gel desinfectante después. Que entro en un baño público y el pomo de la puerta está asquerosamente mojado supuestamente de agua y pringoso, pues gel que te crió.

Yo soy así. Me dan asco los virus. Pero mira,.....todo lo malo fuera eso ¿no? ¿O es que yo voy a tener la culpa de que haya tanto guarro suelto?

De cómo me doy repelús a mi misma a veces.

Dicen que nunca se acaba de conocer a alguien del todo. Pues bien, es totalmente cierto. Noticia de última hora:

- ¡NO ME CONOZCO A MI MISMA!

¿Que cómo me he dado cuenta? Pues la forma ha sido de lo más imbécil posible. Ha sido viendo un vídeo en Youtube de Tokio Hotel. Me he dado cuenta de que los tíos con aspecto afeminado me ponen. Increíble pero cierto.
Aunque quizás tendría que concretar que NO todos los tíos así me ponen, digamos que en concreto me pone el pipiolo que es la voz de Tokio Hotel.
He visto este vídeo que ha sido el detonante de mi crisis existencial.

A mi que siempre me habían gustado los tíos, tíos, voy ahora y se me plantean dudas sobre mis gustos en hombres.

¿Que será lo próximo? ¿Querer hacerlo con una gallina?

Cada día me doy más miedo a mi misma. Mamá,.....¿ves como no era una tontería querer ir al psicoanalista?

Si te digo pokero, tú me dices: ¿Poqueeeee?

Hablando con gente he llegado a la conclusión que la mitad de la población no tiene ni puta idea de lo que es un pokero, pero que se cruza con ellos a diario.
Tranquilos. Aquí estoy yo para explicar llanamente lo que significa (redoble de tambores):

POKERO

Ok. Allá voy. Pues un pokero oscila entre unos los 15-20 años. Lo de la edad es orientativo porque he visto a tíos con casi la treintena con aspecto de pokero.
Su estética es como para ponerte a chillar hasta quedarte afónica. Suelen llevar cordones de oro (de todos los grosores posibles y cuantos más mejor), sellos de oro en casi todos los dedos de la mano, una cazadora Chevignon (que ya son ganas), pantalones con los bajos por los tobillos, camisetas ajustadas de manga corta aunque se les estén pelando los huevos de frío, pelo en plan el último mohicano, calzado deportivo y suelen andar como si tuvieran golondrinos en los sobacos.
Se caracterizan por el tipo de ¿música? que les gusta y su forma de bailar amongolada. Bailan simulando que se pelean en plan dando codazos o rodillazos. Simiesco, vamos.
También existe la versión femenina de esta tendencia, of course. Son las pokeras. Ellas visten un tanto chonis con prendas de leopardo, calentadores, y se les reconoce a la milla por lo pendientes de aros gigantescos de tiendas de bisutería barata, y por pintarse con el perfilador de ojos en plan Amy Whinhouse de andar por casa. Muy discretas.

También van del palo "soy peligrosa" y escuchan en su móvil música (con el altavoz puesto) tipo flamencona y ruidosa.
Ellas bailan como ellos. En plan monas en celo. Cool de la death, vamos.
En fin, que os dejo un clip para que os deleitéis, no sin antes despedirme.

De los que se van

Hay gente que promete y promete y después de haber metido nada de lo prometido, ok no iba a decir eso pero mi mente me juega malas pasadas. Bueno empiezo de nuevo:

Hay gente que promete cosas o que te dicen como son. Siempre que se describen te dicen cosas buenas, como no, porque si te dicen que son unos asquerosos interesados pues pierdes el interés por ellos al minuto.

A día de hoy aún confío en la buena fe de la gente y me suelen dar palos que me dejan "doblá". Hoy sin ir más allá he recibido uno bien gordo. Un buen "amigo" me deja en la estacada por una nimiedad, cosa que he estado pensando que ya llevaba tiempo gestando la operación "escurrirelbulto".

Ok, supongo que ya no le resulto tan graciosa y chispeante como de costumbre, ya que tengo problemas gigantescos y eso ya le aburre.

Y lo jodido del caso es que siempre me ha caído de puta madre y me ha sentado como un jarro de agua fría. Coño, que he estado leyendo el mail y me he puesto a llorar. Porque no te lo pierdas, me ha comunicado "el cese de la amistad" por mail. Jodidos artefactos del Diablo.

Donde se ponga un cara a cara de los de antes que se quiten los teléfonos, los internets y la madre que los parió.

Luego me he sentido invadida por el espíritu de Cela y me ha venido a la mente la frase siguiente (que no es de él, por cierto):

Un amigo es aquel que llega cuando todos se han ido.

Joder, cuanta razón. Ahora mismo puedo contarlos con los dedos de una mano, y suena a tópico pero es verdad. Para la coña, las risas y fiestas aparecen amigos como champiñones pero cuando estás por los suelos desaparecen como cucarachas cuando hechas Cucal en la cocina de un restaurante chino.

Total que me he sentido XOF porque me han hecho PLAF. Más claro.....agua.

En fin,......otra pena más que hace que se me doble un poco la corona. ¡Malditos!

Los sapos hablan y cantan

Youtube cada día me sorprende más y más. Poniendo palabras al azar salen vídeos de este calibre que dañan cualquier tipo de sensibilidad.
¿Cómo un tío como este puede decir que hace sufrir a una mujer? ¿Está la sociedad majareta perdida? ¿Cómo se puede ser rematadamente gordo y tener esas minimanitas? Preguntas tengo mil.
Lo que no tiene desperdicio en el vídeo es al principio cuando suenan los pajaritos de fondo y empieza a ponerse música de fondo para darle un toque romanticón al asunto.
Por si fuera poco, se pone a grabar un vídeo para colgarlo en Youtube con la habitación que parece un basurero con toda la ropa colgada fuera de los armarios, mantas amontonadas,.....Y lo que más impresiona del vídeo son esos dientes que tiene con una placa de sarro de 5 centímetros de espesor y principios de piorreita.
Tengo curiosidad por saber quien es la tal Iris..........Indagaré.

Como la plebe no me deja ser princesa

Es increíble lo gilipollas y mal educada que puede llegar a ser la gente, así es casi misión imposible poder ser una princesa medianamente "decente".

Cada día me ponen pruebas desconocidos varios para comprobar si soy o no una princesa en condiciones, y precisamente no me ponen un guisante debajo de 20 colchones por si duermo mal. La gente no es tan delicada y el riego no les da para tanto. Normalmente, las pruebas en cuestión son soportar empujones (en metro, bus,...), notar como alguien te grita en el oído por no levantarse y hablar con otro que está al fondo de una sala (perrería gratuita), entrar en algún sitio y dar los buenos días y que se hagan los sordos (¡eso lo odio!),....

Esto pueden parecer hechos sin importancia pero a mi los malos modos me hacen hervir la sangre la sangre aunque como buena princesa hago lo siguiente:

- Inspiro, respiro y me cagoensuputamadre para mis adentros.

¡Oye! Y mano de santo. Lo juro.

Sapos que se creen príncipes

Lo peor que le puede pasar a una princesa no es que se le caiga su corona, lo peor es encontrar a alguien que crees que será tu príncipe y acabe siendo el peor sapo que hay en la charca.
Consejos de princesa experimentada, para que nunca salgas con alguien que haga esto:

- Tarda el doble que tú en arreglarse.
- Siempre quiere ser el centro de atención.
- Se cree lo más (el más guapo, el más chistoso,...).
- Tiene más músculos que cerebro.
- Ofende, insulta y menosprecia a las mujeres.

Creo que hay más requisitos para ser un gilipollas neardental pero estos son los básicos. Para que os quede nítido os pongo un ejemplo de mongólico:

Los martes son igual que los lunes

Los martes de este mundo son como los martes de cualquier otro lado del Universo. Son malos. Pero para las princesas son más difíciles de soportar.
Tengo que ponerle mucha imaginación para enderezar cada día. Pero si una cosa nos sobra a las princesas son dosis indigentes de imaginación y buenrollismo, es lo que tiene no ser como el resto de mortales.

Me gusta ser diferente y me da igual si gusta o si le repatea a alguien el hígado.